Lensa Fis itu yang zoomnya di kaki !

Pappoto : "Ada lensa fis ?"
Penjaga Toko : "fish eye pak ? ada pak, berapa mm ?"
Pappoto : yang 85mm
Penjaga Toko : mana ada fish eye 85 pak ? adanya 7,5mm sampe 15mm ji paling tinggi
Pappoto :"baaa bukan yang begitu.... itue yang fiiiiis, ada yang 50mm 85mm atau 100mm
Penjaga Toko : ooooo FIX ?? bilang ki pak
Pappoto : apaka sa bilang dari tadi ?

Toko kamera MTC, Didengar pembeli lain yang cekikikan melihat kebingungan penjaga toko

Ndak Mabut !

Reporter : Bagaimana pendapat ibu dengan kapal ini ?
Penumpang : ooh bagus sekali, dari Batulicing eee kemaring..jang eee berangkap jang spulu.... , eee perjalanam ee bagus, lancar....., sampe ke Barru ini ee jang, eee sandar jaang delapang...pagi, ini ombat bagussss...., tidap goyan, makanang enat.... diatas kapal bagus juga, NDA MABUT !! semuanya bagus, air bagus, smuanya bersih, saya coba coba naik ini kapal, tapi ternyata memang bagus, ndak bikin mabut


Wawancara berita TVRI, didengar oleh pemirsa yang hampir menelan remotenya karena ngakak....

STEMPEL KHUSUS PRESENTASI

Client : "besok diundang ki sama direktur,  bawa memang mi stempel mu utk bahan presentasi!

Vendor : "Kenapa bawa stempel pak?  Langsung keluar PO kah? "

Client : "maksudku contoh desain,  stempel desain;"

Vendor : "Oooo sample design? "

Client : "na itu ji sa bilang tadi"

Diujung telepon,  didengar oleh vendor yg segera membayangkan desain stempel baru utk clientnya.

Makan bakso disini harus ikut ujian dulu !!

Pembeli: Mas, bakso apa ini kita jual?
Tukang Bakso : Biasa daeng, daging sapi
Pembeli: ooo, ndak pake Formalitas ji to ?
Tukang Bakso : Formalitas gimana daeng?
Pembeli: ituee bahan pengawet yang bisa bikin kanker orang
Tukang Bakso : oo Formalin, tidak ji daeng


Warung Bakso, didengar pelanggan lain yang merasa pakaiannya terlalu formil untuk duduk diwarung itu.

Kesempurnaan Ereksi

Pengunjung : Sa suka skali liat ini foto portraitnya pak.
Fotografer : wah makasih pak, menurut bapak apanya yang menarik?
Pengunjung : Ereksinya sempurna, menunjukkan kesedihan yang sangat mendalam..

Pameran Foto, didengar pengunjung wanita yang segera melirik celana sang fotografer..

Ternyata kerang bisa jadi obat kuat ???

Pasien : aduh suster, ndak bisa ka berdiri, kerang dikakiku
Suster : dimana kerangnya pak ? bapak injak kerang ?
Pasien : Bukan injak kerang, seperti distrong listrik kakiku, dak bisa goyang


Ruang tunggu praktek dokter, didengar pasien lain yang menyepakati bahwa kerang dapat menambah stamina hingga badan tetap strong !

Bunga-bunga dimana-mana !

ABG #1 : ada twittermu ?
ABG #2 : ada ji, kenapa ka ?
ABG #1 : brapami flowermu ? kalo saya baru 90 flowerku, folo ka na, nanti ku folbag ko !
ABG #2 : iyo

Salah satu Cafe di MP, didengar pengunjung lain yang ingin memberikan seikat kembang merah kepada ABG #1

Bapak kontingen dari mana ?

Tamu 1 : wuiih kusuka na ini hotel, banyak tawwa kontingen na
Tamu 2 : kontingen ? ada acara apa ka pak ? kenapa bisa banyak kontingen ? dari mana ?
Tamu 1 : awwah, itueee yang gratis-gratisna hotelka, kaya pijit, makan pagi, kopi....
Tamu 2 : ooooo, compliment namanya itu pak !
Tamu 1 : iyo itumi, yang gratis-gratis... banyak di ?

Lobby hotel, didengar oleh waiters yang menyembunyikan giginya dengan buku menu karena tertawa !

I Will Fly by naintupai !

Udin : hari sabtu besok mauka ke Makassar deh, ada penyayi kesukaanku di losari
Rifai : siapa ?
Udin : naintupai...
Rifai : ih ngapa na nakke nu kuta'nang ?


Warung Coto Kuda, didengar pengunjung lain yang ikut-ikutan bingung

French Fries lebih mengenyangkan looh

Cewe : sayang kamu mau makan French Fries ?
Cowo : ndak usah mi deh, masih kenyang ka tadi habis buka puasa, kentang goreng mo saja !

KFC Ratulangi, didengar pengunjung lain yang langsung membubarkan antrian untuk mencari tempat ngakak !

Vertigo pak... vertigo kodong, bukan vertikal !

Pegawai : Aduuh pak bisa ka ijin pulang cepat ? tiba-tiba kodong sakit sekali kepalaku
Kepala HRD : ah ndak pa pa ji itu, paling-paling vertikal ji kepalamu, minum mako aspirin, hilang ji itu
Pegawai : hah ?

Ruang HRD Bank Perkreditan Rakyat, didengar staff HRD lain yang mencari korelasi antara Vertical dan Vertigo di google

Santapan Rohani, Saya dua piring nasinya nah !

Jamaah : aih kalo kutau begini ndak datang ka
Panitia : kenapa pak ?
Jamaah : Katanya santapang rohani, kenapa dari tadi ceramahji ? mana bede santapang na ? lapar ma iniee.. !!!


Tablig akbar, didengar panitia lain yang kasihan melihat wajah lesu si jamaah karena kelaparan

Ndak suka ka pake kondom.....

Cewe #1 : kenapa ko punya ndak pake kondong ?
Cewe #2 : ndak mau ja, ndak enak kalo dipegang
Cewe #1 : ih padahal enak nah, ndak licing, ndak gampang terselip
Cewe #2 : biarmi deh, lebih enak kurasa bb ku dak pake begitu

Dalam pete-pete, didengar semua penumpang yang serentak meraba hapenya masing-masing

Cet ki HP mu warna lango-lango

Cowok #1 : Kenapa dari tadi ndak bisa masuk ke facebook ini hapeku di ?
Cowok #2 : Sudah mi ko cet ki settim konepsina ?
Cowok #1 : bagaimana caranya ?
Cowok #2 : awwi ndak kutau ki juga....
Cowok #1 : kenapa pae ko so'ta (Sok Tau) skali bilang settingannya koneksi ?
Cowok #2 : iyo di ?


Warung bakso, didengar seorang gadget freak yang ingin melempar kuah bakso atas ke sok tahuan si cowok #2

semua hurup S harus pulang kampung

Tanjung Priok
Daeng : Mas mauka tanya, kalo mau kesini naik apa ? (menunjukkan alamat)
Tukang Ojek : Ooh Abang entar naik ojek ampe terminal, kalo udah ampe ono, cari Aja bis nomer 21, entar nanya ama kondekturnya Aja, pasti dia udah tau koq. yuk aye anterin ke terminal, emang abang dari mana ?
Daeng : Dari ENGKANG
Tukang Ojek : dimana tu ?
Daeng : Deka'na OPPENG, kalo dari IDRAP belok kanan..
Tukan Ojek : Blom pernah denger bang
Daeng : Aih masa lu enggak tau, Ulawesi Elatan.... mas enggak gaul ah..

Pangkalan Ojek terminal Tanjung Priok, didengar oleh tukang ojek lain yang langsung menambahkan Peta Indonesia dalam daftar belanjaannya

Sprimbed ku emput seperti kue bolu

Tamu 1 : wiii bagusna pae itu yang dibilang hotel di. Sprimbed tawwa tempat tidurnya, baru
Emputnya lagi bantalnya.....
Tamu 2 : apa kita' bilang??
Tamu 1 : Emput kakak. sama ji arti na lembek itu toh!!! na bilang di telepisi
Tamu 2 : ???

Didengar tamu 2 yang ingin segera mengajak sodaranya pindah ke Wisma Pemda

Mauka Nyiang Nyiang dulu !!

Tante : Mauki sarapan apa nak ?
Ponakan : Aku mau Nyarap nasi goreng
Tante : oooohhhh!!!! iye' nak kubikinkan ki' nasi goreng
Pas siang hari
Tante : nak, mau ki' nyiang apa ???
Ponakan : nyiang apaan tante ?
Tante : iye nak, tadi pagi kan kan Nyarap, sekarang sudah siang, mau Nyiang apa nak ?

Bintaro-Ruang makan keluarga, didengar oleh ibu sang ponakan yang ingin mengajar adiknya bahasa betawi

Pipa pake remote, ada ?

Pembeli : Pak mauka beli pipa JVC yang ukuran 3" berapa satu batam ?
Penjual : Ndak ada merk JVC pak, adanya PVC, kalo JVC memang banyak di batam.
Pembeli : Patoa-toaina iniee, masa nusuruhka beli pipa di batam ?
Penjual : heh.....kita tonji yang minta pa....

Toko Bangunan jalan Sulawesi, didengar pembeli lain yang mencari katalog cat untuk menutupi ketawanya

Siramki monitormu kalo dehidrasi !

Photographer : Kenapa beda warnanya ini cetakanmu ?
Asisten : Anu pak, nabilang itu tukang cetaknya, monitorta harus ki dehidrasi bede..
Photographer : maksudnya ? kenapa na monitor dehidrasi ?
Assisten : Iye pak, mau diatur lagi bede white balance sama temperatur warnanya.
Photograper : Kalibrasi itu namanya....
Assisten : ooooo


Studio foto, didengar oleh para designer yang ingin menyiram monitornya dengan tinta warna

Breakfast time now extended to lunch

Motivator : oke, sudah jam 12, it's time to lunch, saya kembalikan ke moderator"

Moderator : Terimasih pak, oke para peserta seminar, kita Breakfast dulu sejenak, nanti jam 1;30 kita lanjutkan.

Didengar oleh seluruh peserta seminar yang ingin membalikkan waktu 4 jam kebelakang

Soundsystem

Tukang foto 1 : mauka ganti kamera deh, mauka pindah merk.
Tukang Foto 2 : ini ka tidak soundsystem ki, payah...
Tukang Foto 1 : apa maksudmu tidak soundsystem ?
Tukang Foto 2 : soundsystem.... yang tidak punya pendirian, selalu berubah-ubah pendiriannya..
Tukang Foto 1 : konsisten ?
Tukang Foto 2 : sama ji to?

didengar tukang foto lain yang ingin segera menjual peralatan soundsystemnya

I'll be back

Cowok 1 : "weh mau ko ke mana cs ?"
Cowok 2 (sambil memakai kacamata hitamnya) : "I'll be Bet"
Cowok 1 : "massu'nu rahing ?"
Cowok 2 : "itu artinya tunggu mi cs balik ja lagi"

Ninety Bilyard, didengar player lain yang grogi setelah taruhan dinaikkan

Antara Ada Dan Tiada

Bos : "Adaki baco ?"
Office boy : "ada boss"
Bos (mencari-cari) : "mana ki pae ?"
Office boy : "ada ke warung bos, belli rokot"

Kantor notaris, didengar oleh karyawan yang diam-diam mentertawakan muka bingung bossnya

Saya butuh kamus okkot please !!

Diujung telepon : "halo ? Airqita ini ?"
Penerima telepon : "betul pak, bisa dibantu ?"
Diujung telepon : "pesangka airta anang galom nah, uang limpu, bawa memang mi kembali na !"
Penerima telepon : "enam galon, totalnya 18 ribu ya pak, alamat bapak dimana ?"
Diujung telepon : "awwah, biasa jako antar air kesini masa' nulupai ? Ituee depanna penjual bebet gorem sampinnaada penjual martabat !"

Usaha kecil air minum kemasan, didengar penerima order yang berharap kamus okkot elektronik diproduksi

Ada keruput yang keriput ?

Cucu : "neneee, belikang ka' karoppo !"
Nenek : "hush ! bukan karoppo itu nak, yang betul itu.... Keruput !"

Pasar terong, didengar oleh penjaga warung yang segera membandingkan tekture kerupuk dengan kulit si nenek.

Iye pak sama ji, yang penting kita ambil paket....

Marketing : "kami ada beberapa paket yang bisa bapak pilih, silahkan pak"
Client : "mau ka kawin bulan depan, mau kan foto preweding dulu minggu ini, ada paketnya yang pake album Executive?"
Marketing : "Album exclusive mungkin maksud bapak"
Client : "sama ji to ?"


Ruang galeri foto, didengar oleh marketing yang membayangkan bosnya sedang berkeringat membuat album

Instruksi saya ini harus didengar !

Pimpinan Sidang : "oke sebelum kita masuk sesi pembahasan RUU"
Seorang peserta sidang berdiri mengancungkan tangan : "Instruksi pak, menurut hemat saya sebelum masuk pembahasan kita voting dulu"
Teman peserta menarik baju temannya yang baru berbicara : "Interupsi pak, kalo instruksi kita parentai pimpinan sidang"

Rapat DPRD kabupaten, didengar oleh seluruh peserta sidang yang merasa kembali mejadi pegawai rendahan

Cashbacknya sudah dibayar di masa lalu

Asisten Fotografer : "bos, Client XX minta cashback"
Fotografer : "heh ? Bayar DP saja belum mau minta cashback ? Discount mungkin maksudnya?"
Asisten Fotografer : "bukan bos, client tanya harga kalau mau dibuatkan film dari foto-foto lamanya...film cashback"
Fotografer : "oooo flashback !!???"

Studio foto di maccini, Didengar oleh designer yang pura-pura mereview foto-foto sambil menahan tawa

Melahirkan di sini dapat hadiah Handphone

Dokter : "ibu, kita harus lakukan operasi caesar sama anak ibu, bayinya sunsang, jadi kemungkinan melahirkan normal sangat kecil, suami anak ibu mana ?, beliau harus menandatangani dokumen sebelum proses operasi kami jalankan"

Ibu (menelpon panik ke menantu) : " awiiii, dimanako nak, cepa' ko datang, istrimu mau di operasi, samsung ki anakmu !!"

Rumah sakit bersalin, didengar suami pasien lain yang memeriksa kembali hasil USG istrinya"

My advice, do not ask for advice...

Cewek A : "mauka pulang ke pinrang"
Cewek B (memakai headset) : "hah...mauko kasi pirang rambutmu ? Jangan ko warna pirang, coklat keemasan mo saja, bagus ki tolo"
Cewek A : "sapa ka mo cat rambut !!, saya mau ke ke pinrang !"
Cewek B (masih memakai headset): "yah terserah kalo tetap ko mau pirang, sudah mako ku kasi axis nah !"
Cewek A : "axis ? Axis apa"
Cewe B : "itu artinya nasehat !"

Asrama putri samping kampus, didengar penghuni lain yang ingin memberi advice ke Cewe A untuk menghadiahkan cotton bud di hari ulang tahun cewek B

Ayo Liburan ke Sawah

Sambutan bapak camat : "saya memberikan rekreasi yang setinggi-tingginya kepada bapak2 petani yang sudah mau melakukan budi daya bibit lokal
Asisten camat berbisik :"Apresiasi pak, bukan rekreasi...


Acara temu tani, di dengar oleh pak bupati yang ingin segera mengajak keluarganya liburan ke sawah

Aduh spongebob sebenarnya untuk siapa sih ?

Mahasiswa 1 : "aish acara apa ini, kasi pindah mi deh !"
Mahasiswa 2: " jangan ca, sebentar lagi sepongbok main"
Mahasiswa 1 "hah?"

Ruang ngumpul kost-kostan di alaudin, didengar oleh ibu kost yang ingin segera memblokir tayangan tv di rumah kost itu..

Tititnya mau di bubut ?

Sebuah program konsultasi psikologi di salah satu radio swasta..
Telepon berdering....
Penyiar : "halo selamat malam, radio X"
Penelpon : "halo, radio X ini ka ?"
Penyiar : "betul bu, ada yang mau ditanyakan dgn pak dokter ?"
Penelpon : "mau ka bicara sama pa umar "
Penyiar : "maaf bu, kita lagi siaran, ibu bisa menghubungi kembali setelah siaran yah, atau ada yang ingin ditanyakan ke pak dokter ?
Penelpon : "ada"
Penyiar : "silahkan bu, langsung ke pak dokter"
Penelpon : "pak dokter !"
Dokter : "iya bu, silahkan yang mau ditanyakan apa ?"
Penelpon : "ada pak umar didekat ta situ ? Atau kasi tau sama penyiar disebelah ta, kalo ketemu pak umar bilang istrinya titit susu bubut 1 kaleng nah, makasih pak dokter"

Ruang siaran radio X, didengar oleh seluruh pemirsanya yang ingin segera mengganti radionya dengan MP3 player

HP untuk SMS, calculator utk ESENGES !!

Interogasi pallukka di Polres Makassar Timur
Polisi : "kenapa kau curi handphonenya bossmu sendiri ?"
Palukka : "tidak kodong bapak, mau ja pinjang kalkulator"
Polisi : "untuk apa ?"
Pallukka : "Mauka esenges cewekku di kampung"


Polsek Makassar timur, didengar penghuni sel lain yang tiba tiba rindu dengan ayam curiannya

Pemekaran wilayah adalah terbukanya kelopak bunga untuk penyebaran putik...

Dosen : "OK hari ini kita akan membahas tentang PEMEKARAN wilayah"
Mahasiswa yang duduk paling belakang berbisik pada temannya
"weh salah masuk kelaski cs, kuliahnya jurusan pertanian ini, itu pak dosen mau bahas pemekaran"
Teman Mahasiswa "pemekaran wilayah tolo, bukan pemekaran tumbuhan..makanya rajin ko masuk kuliah!!"

Disebuah kelas jurusan sospol, didengar oleh mahasiswa lain yang mengusulkan toge menjadi kepala daerah

Pokoknya sama sama DIS depanna

Mahasiswa 1 : "saya tidak terima perlakuannya itu dekan ta, semua persyaratan sudah mi saya penuhi tapi tetap ditolak, na itu anaknya dosen tidak ada nabikin kenapa bisa diterima ?? Ini DISKUALIFIKASI !!!
Mahasiswa 2: "DISKRIMINASI tolo !"

Kantin kampus, didengar oleh oleh mahasiswa terakhir yang merasa gagal sebelum maju sidang

Do you want to buy a ponsel ?

Bule : "good morning !"
Penjual HP : "morning sir, do you want to buy..........(celingak-celinguk mencari temannya dan bertanya) weh apa bahasa inggrisna handphone?
Teman : "apa di'? Tunjukmi saja barangnya disitu baru bilangko this atau that ! "

Gerai ponsel MTC, didengar penjaga toko sebelah yang ingin mengirim kamus bahasa inggris ke toko tetangganya

Ingatlah motor, jika ingin ingat namaku

Antrian pengambilan formulir pendaftaran pegawai negri....
Petugas: "nama ta siapa?
Pendaftar : "Patmawati pak"
Petugas menuliskan nama pendaftar
Pendaftar : "eh pak, salah tuliski, Bukan P Vespa, tapi P Force one"

Kantor Pemda, didengar panitia pendaftaran lain yang mau fulang eh vulang karena mules

Janda oh janda....

Penghuni kontrakan 1 : "weh ada bede tetangga baru ? Yang tinggal dikontrakan paling ujung itu?"
Penghuni Kontrakan 2 : "iyo, janda anak 1 bede"
Penghuni kontrakan 1 : "ooooo adami suaminya ?"
penghuni kontrakan 2 : "jandaaaa..."!!!
Penghuni kontrakan 1 : " Ah..GOSIT !"

Filosofi argumentasi daeng becak

Di seputaran lapangan Karebosi...
Penumpang : "Daeng, berapa ke pasar sentral?"
Tukang Becak : "sepuluh ribu mi"
Penumpang : "deeeh mahalna, keliatan ji itu pasar sentral dari sini !"
Tukang Becak : "itu bulan keliatan ji juga eee !"

Seharusnya bapak jadi guru bahasa daerah

Guru Bahasa Indonesia : " Jadi anak-anak sekalian, dalam menyusun kalimat yang benar dalam Bahasa Indonesia harus ada subjet dan objet... CONTONA.........

Only God and both of you know what are you talking about...

Anak motor 1: "Mau ko ke Makassar cs?"
Anak Motor 2: "iyo, mauka belli kandalpot na motorku"
Anak Motor 1: "titip ka juga perpak na motorku nah"
Anak Motor 2: "perpak apa ?"
Anak Motor 1: "itue honda bebet ku, bocorki kabilatorna, beliko yang ori nah"

Persimpangan jalan poros pinrang polmas, didengar oleh tukang ojek intelek yang menyesal memilih tempat mangkal

Kamera berbahan bakar solar !

Pembeli : "Angko, mau ka belli kamera dijital"
Angko : "banyak ji, mau ki merek apa ?
Pembeli : "sambarang mo, yang penting Polusinya diatas sepuluh em pe, apaka itu em pe angko ? "
Angko : "resolusi de, bukan polusi....baca baca mi dulu ini majalah... Nanti salah beli ja ki....." (sambil memberikan majalah fotografi)

Operator telepon baru

"Belika pulsa ta daeng !"
"Telkomsel ji to ? Ka habis pulsaku selain telkomsel"
"Aiiih bukan daeng, sa pake kartu AS"

Ndak sekalian muka ta di fotocopy ?

"Fotokopi KTP pak"
"Double side ?"
"Ndak, satu mo saja, tapi bolak balik, ka biasa dimarahi ka kalo ndak lengkap !"

Kantor Samsat, didengar oleh petugas fotocopy yang ingin mengcopy muka si pelanggan

Hamzaaaah, ada yang cari ko !!!!

Di Taman Safari Puncak Bogor....

Anak : "mamaa, itu yang dibilang bebet kebo?"
Mama : "bukang nak, itu Itip... Betul to bapak na?
Bapak : "Mama salah nak, itu namana Hamza.....!

Gue suka gaya lo.... mandike !

Daeng : "berapa semua mbak"
Mbak Warteg : "Makannya apa aja Mas ?"
Daeng : "itu loh mbak, nasi atu piring, sayur, tahu atu biji, Bolu atu, karoppo atu sama mandike !

Warteg, didengar temannya daeng yang ingin segera menjadi translator

Do Not Shot My Box !

Fotografer : "bereskan semua peralatan nah, selesai mi acaranya"
Asisten : "bos, bagaimana caranya bongkar ini shot box?
Fotografer: "itu namanya Soft Box !!"

Komunikasi dua arah tapi beda jalur

Di bengkel mobil Antang..
Pemilik mobil : "pak tolong di cet ini mobil, yan lengkat nah"
Montir : "Full body pak ? Mau oven atau biasa ?"
Pemilik mobil : "kenapa na cet saja pake oven ? Mau ko bikin kue ka ? Saya cuma mau cet mesin"
Montir : "cat mesin ? Kenapa mesinnya mau di cat pak ?"
Pemilik Mobil : "iya, ndak enak kudengar bunyina mobil, makanya kubawa kesini supaya di cet, apana ini mobil yg rusat"
Montir : "oooo check, bilang kalo mau service pak"
Pemilik mobil : "na suda mi kubilan tadi, ini mobil mau di cet lengkat !!!"

Memang Terang, tapi salah tempat...

Dosen : "hei, kenapa kamu pindah2 tempat terus dari tadi ?"
Mahasiswa "anu pak, kalo deka'na jendela na kenna ki terang, silau pak"

wifi ndak sama dengan hotspot

Disebuah warung kopi bilangan boulevard.
Tamu : "adaji wayfay (wifi) to ?
Pelayan Baru : "aih wayfay kayanya sudah habis pak"
Tamu : "habis ? Maksudku internet "
Pelayan baru : "oooh, kalo internet namanya hospod pak, ada ji, sa kira kita td tanya wafer" (mencoba ngeles)
Tamu : "apa passwordna ?"
Pelayan Baru : "ndak pake password ji pak, tapi kalo sudah masukmi hospod na, kasi masuk ki angka 1 sampe 9, mau ki pesang kopi apa pak?
Tamu : "########"

kubilan Meman !!!

Disebuah rumah makan,
Daeng #1 : "Jangko bikin malu malu kalo bicara nah ! Ka sering ko kelebihan G kalo ngomong !"
Daeng #2 :"dee, ka sante mako cs..!!"
Pelayan : "Mau pesang makanang apa pak"
Daeng #2 : "apa meman ku bilan cs, bukan saya sendiri to !"

Selamak Datan di OKKOT

Kata okkot berasal dari okko’ (=bahasa Makassar) artinya sesuatu yang melewati garis pembatas. Istilah ini awalnya digunakan dalam permainan anak tradisional di Sulawesi-selatan, okkot telah menjadi idiom yang disepakati bersama untuk orang orang yang salah ucat maksudnya ucap. Okkot kebanyakan sudah mendarah daging di lidah orang bugis makassar yang tidak terbiasa menggunakan bahasa indonesia yang bait...eh baik dan benar.

Blog ini tidak bermaksud menghina suku tertentu,semata mata ditujukan untuk instrospessi eh introsfeksi eh insrupeksi eh instropeksi (mana yang benar kah ?) Untuk para okkoters agar tidak bosan melatih lidahnya untuk menjadikan okkot yang intelet massu'ku intelek....

Kalau ada cerita-ceita lucuta yang bergubungan dengan okkot, kiring saja ke imel ku momoclax@gmail.com, nanti ku tampilkan ki disini...

Salam okkot !